“ 我爱你。” 一句在两年前的愚人节不经意从你口中说出的三个字，却从此改变了我的人生。虽然知道你已名花有主，可我却让名为爱情的花开在了你的身上，对你有了期待，推测着你的玩笑可能是一种暗示。有多少人在情人节用花言巧语的“我爱你”，欺骗了多少的感情；又有多少人在愚人节用开玩笑的方式说出了真心真意的“我爱你”。这句在民间广为流传的“爱情论”， 深深的埋在我脑海里，不停的回想着这“爱情论”里所描述的情景，正好与发生在自己身上的吻合。
就这样， 你我之间的暧昧关系就在我的遐想世界里慢慢展开。我对你百般照料，而你似乎也不抗拒照单全收。于是， 在给予与依赖的的循环下，我们的关系慢慢形成。“打铁要趁热”，在我们的关系到了适合的“热点”之时， 我毫不犹豫地以小三的身份向你倾诉了萌生在我心中许久的情意。 你没有抗拒，也没有接受，只是在玩笑之中在我心中留下了疑问。这疑问让我对你的期望随着时间的流逝而增长。
终于，在某年某月的某一天， 你说出了你爱我，可那时你还属于另一个男人， 天真的我认为自己并不在乎。天啊！没想到爱神——丘比特之箭终于射向了我！在欣喜之余，却万万没想到今后伴随着我的会是以泪洗面的明天。就这样， 我踏进了一个陌生的世界——小三的世界。懵懵懂懂的我，在为你痴迷之时，也受着身为小三的煎熬，自责感与悲哀。“小三”这一名词和人物对于那时的社会可谓过街老鼠，所以在庆幸自己的小三身份没有曝光之余，却暗暗承受着内心的谴责，活在小三情节里。
就这样， 我们的“暧情” 在打打闹闹， 浪漫与玩笑中过了半年之久。这期间我们也像其他情侣一样去约会，到处光明正大的溜达，一点也没有感觉到我们谈着“地下情”。这半年可以说是我在学院生涯里最精彩缤纷，最充满意义的日子。你的出现， 为我那枯燥乏味的生活增添了许多色彩，宛如那清晨的甘露滋润了生长在干旱大地的小草。除了睡觉时间，我们每天几乎形影不离， 一起上课，一起下课；一起吃饭，一起游玩。对于其他人的目光，你似乎毫不在乎，只是一心一意的想要和我在一起，享受着我带给你的欢愉。这是我从你那坚定的目光中得到的感觉。
学校的假期，是我最讨厌的日子。别人才刚开开心心的开始难得的假日，而我却闷闷不乐的期待着这“灾难日”的结束。因为假期除了是我们分离的日子，也是你和他一起去度假的时光。虽然心有不甘，但我也只能默默祝你有个愉快的旅游。此时的我心里陷入了极度的不平衡，怀着醋意的过着我假期中的每一天，但也不免担心你的安全。因为每一天只能收到你的一封：“晚安”，才得以知道你安然无恙。或许你并无法体会我的心酸吧，每天睁开双眼到闭上双眼的那期间，我都守在电话旁等着你的一封信息，心里的委屈无处宣泄，眼泪就不由自主地滑落，时而急促，时而平缓。
得知了我的痛苦的你，对我加倍疼惜，也对我怀着歉意，让我开始变得有点混乱，混乱你对我的感觉到底是爱还是同情。我不敢对你提起，只能把这个疑问深藏在我心中，自个儿慢慢揣摩与分析。心里有了这猜疑，我们相处得自然不是很融洽，三不五时来个小吵，三天两头又来个大吵，害得你我每天都挂着一双臃肿且布满“血丝”的泪眼开始每一天的生活。不知情的人还以为从哪儿冒出了这么个越狱的杀人犯，不免多望了几眼。这种每天“翻白眼，斗嘴舌”的生活在我们双方的协议之下勉强算是画下了休止符。
“一波才平，一波又起”，突然有一天你向我诉说了你心中的困苦。原来，我们亲密无间的消息传到了你的他耳里。这突其如来的事故让你不知所措。不懂如何处理的你，只好无奈地向我哭诉。此后，我感觉到了你对我渐渐变得冷淡，你不再天天粘在我的左右和我撒娇，不再要我告诉你如何的爱你。自从他出差回来后，你忙得不可开交，每天忙着陪他出去约会，根本无暇顾及我的感受。沉溺在幸福中的你， 或许无法体会我自舔伤口的痛吧，我只能默默在万籁俱寂的夜晚独自在角落看着我们幸福的合照而流下了如珍珠般的男儿泪，独自承受心里的痛楚。
虽然如此，对我怀着歉意的你也不忘三天两头的“送爱”给我填补我内心的空缺和伤口，对我关怀备至，或许这样你的良心会好过一点吧。此后，你就在两个男人之间扮演双重的女友身份。可是你不懂，伤口愈合后，也会结痂。经过一段时期泪水的洗礼，我思想逐渐变得清晰，我也开始明白了我们不可能在一起的事实。可是接下来我却还是每天以泪洗面，没有一天间断过，我甚至还怀疑自己是不是得了忧郁症。我猛然记起了曾经我当着你的面，对老天说过这样的一段话：“如果可以的话，我愿意为你承担你所有的忧郁与悲伤。” 现在的你已经从忧郁的过去走了出来，接下来是不是轮到我来实现当初的承诺，为你承受你所要承受的忧郁呢？如果是的话，我从来就没有后悔过，我反而很欣慰我可以感受到你内心的痛苦，并为你挡掉那撕心裂肺的痛。因为我想要看到你的笑容，所以你的泪水就由我来承受吧。我会守护你的笑容，不让你回到过去忧郁的阴影里。
想着这段恋情可能会让你现有的快乐消失，我每天都告诉你我有多痛苦，好让你对我放手，不再为两个男人的争风吃醋苦恼。不忍看着我受着精神折磨的你，终于掉进我的“计划”里，决定了要对我放手，与我分手。我忍着心如刀割的痛，忍住那跃跃欲出的泪水，挂着一副勉强装出来的笑容答应了你的分手，好让你不再对我感到愧疚，专心经营你的幸福。可就在我转身离去的那一刻，我早就成了泪人，泪涌如泉。我不敢回头多望你一眼，深怕你看到了这一幕会倍感罪恶，责怪自己。
以为从此以后我也会比较不那么痛苦了，可万万没想到对你的思念竟日益增加。手中拿着电话输入你的号码想找你，却迟迟不敢按下拨号的按键；想对你说的话写成了几百封的信息，却迟迟不敢发出去就被删掉了。我每天都活在这种矛盾中，有时真的好想自寻短见，觉得长痛不如短痛，可这是解决不了问题的。
我真的好痛，好痛。。。为什么花落了，却还留着花香挥之不去，飘散在空气中，提醒着我对你的爱？
两个人走在一起真不容易，真希望天下间的情侣们好好珍惜彼此间的爱情，要知道天下之大，又有多少相爱的人无法走在一起，被迫分离呢？我亲爱的她，你就好好掌舵你幸福的方向吧，你的痛苦就由我来背负，这样至少还能让我觉得我们的爱情还未死亡。花落了。。。不想消失的花香，还飘散在空气中，与空气中的氧气交融在一起，与空气长存。。直到下次花开之时，我会默默守候你的幸福。
